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Guide de survie au XXIe siècle : 10 conseils et vérités livrés à ma fille

10 Fév

Mon enfant. Ma petite fraise des bois transgénique. Voici quelques lignes qui deviendront à tes yeux, je l’espère, une bible. Un puits de science. La réponse à 84 % de tes questions existentielles. Je te livre mes bons tuyaux maintenant, au cas où je me fasse trop tôt faucher par un bus, parce que personne d’autre ne te donnera la vérité nue. La voici. 

Le cauchemar de la cabine d'essayage...

1. Les tailles de vêtements tu déchiffreras

Grave bien ce qui suit dans ton esprit, cela t’évitera bien de l’amertume : un 36 chez H&M correspond à un 42 chez Maje et à un 38 chez Kookaï. Si tu tiens de ta mère, tu ne t’habilleras pas chez Maje.

2. L’art du « brushing mèche »

Voici un concept déposé par ma copine Margot, qui m’en a livré le secret. L’idée : tu dois sortir ou être présentable, et tu n’as pas le temps de te laver les cheveux ou pas d’accès à l’eau courante. Qu’importe, armée d’un sèche-cheveux et d’une brosse, réalise un brushing localisé sur la frange ou tes mèches de « devant ». Tu es sublime. Le tour est joué. Dans le milieu, on appelle cette botte secrète le « brushing de la coquette sale ».

3. Jamais deux fois trop

On ne se maquille jamais fortement les yeux ET les lèvres en même temps. Tout comme on ne combine pas minijupe + décolleté vertigineux. Sauf si tu travailles rue Saint-Denis, auquel cas, je t’aimerai quand même, car tu restes ma fille.

#chut

4. Pose pas de questions

Évite de t’infliger inutilement une blessure narcissique : ne demande jamais, ô grand jamais, combien gagnent les collègues masculins qui bossent au même poste que toi. A moins que tu ne décides de monter un Syndicat national des femmes et de récupérer les 25 % de salaire qui te sont dus à toi et à tes congénères pourvues d’utérus. Lire la suite

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Bonne nouvelle !

12 Oct

Happy Go Lucky (2008)

« Aucun journaliste ne sait plus ce qu’est une bonne nouvelle » a déclaré le Dalaï Lama. Il n’a pas tord, DL, lire ou regarder les nouvelles revient souvent à en recevoir de mauvaises. Ça craint ! Papier, Web ou TV, un journal est souvent un pot-pourri de scandales publics, de catastrophes économiques ou écologiques. Au fond, ce qu’il y a de plus choquant, c’est que des annonceurs payent pour figurer au milieu de tels miasmes aux relents apocalyptiques…

Fort de ce constat déprimant, et en réponse à une demande accrue de la part d’actu-phages affamés de bonnes vibes, la résistance s’organise. Révolution numérique oblige, on assiste à une montée de journaux-blogs aux lignes éditoriales indépendantes et décalées résolument tournées vers l’optimisme. Le plus souvent sur Internet, mais pas que. Sélection.

Planète Positive, du cœur dans l’information

Association et site d’informations porteuses d’espoir, Planète + a été lancé en 2003 à Téhéran par Isabelle Alexandrine Bourgeois, alors déléguée du comité international de la Croix-Rouge et JRI en Iran. Objectif affiché : « compiler les meilleures nouvelles de la planète selon des critères consensuels de positivité : joie, honnêteté, courage, engagement, solidarité, respect, éthique, tolérance et beauté« , « rassembler ce qui, a priori, élève, inspire, donne l’exemple et redonne espoir ». Vu l’ampleur de la tâche, il fallait bien un travailleur humanitaire pour s’y coller. Lire la suite

« Mes potes aiment mon mec » pour les Nulles

23 Sep

Y a rien à faire, vos proches haïssent votre douce moitié – qui le leur rend bien. Ses défauts, vous vous en accommodez, mais vos potes, non. Dommage, car dans cette guérilla quotidienne qu’est la vie de couple, être épaulé par son entourage, ça aide. Heureusement, il existe des formules magiques pour réconcilier les inconciliables : les miracles, ça se suscite ! Voici huit stratégies imparables pour mettre votre partenaire en odeur de sainteté auprès de la bande.

LE MENSONGE
Exemple : « Tu sais, Sophie, Hugues a adoré ton clafoutis mardi dernier. » Of course, c’est un gros bobard, mais prononcé pieusement, c’est comme si Hugues l’avait vraiment pensé. On dira qu’il a juste omis de le dire. Lire la suite

Le Boulet

1 Août

Distrait, malhabile, lourd, cruche, béotien, stupide, hésitant, pesant, embarrassé, laborieux, timide, désopilant, désarmant, niais, pusillanime… Sans être fatalement un looser, le boulet est souvent un gentil maladroit. Pire, il a souvent conscience de sa boulitude.

Mettez-vous à sa place une minute.

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Ta gueule, Murphy !

17 Mai

La loi de Murphy, ça fait mal.


Scénario catastrophe du vendredi matin, 7 h 22 : tu te lèves, tu allumes la radio en bâillant, tu beurres une tartine… Et paf, elle tombe du côté beurré. Tu penses très fort VDM et tu te demandes : « pourquoi, mais pourquoi ? »

Pourquoi la tartine tombe-t-elle toujours du côté beurré ? Y a-t-il une explication rationnelle ?

Bonne nouvelle, il y en a plein. Les scientifiques, les psychologues, les statisticiens et les philosophes se sont tous penchés sur la question. Et creusent encore.

La loi de Murphy fournit une brillante explication à tous les phénomènes paranormaux qui nous pourrissent la vie.

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15 bonnes raisons de penser que vous êtes trentenaire

20 Jan

Barbie Benetton années 90

Vous marchez vers vos trente ans ou vous les avez fêtés récemment. Pour vous, ce sont non seulement les années 80 qui sont collector, mais aussi les 90’s. Coincé entre les générations X et Y, vous savez désormais que vous n’êtes plus « djeun ». Parfois pour le pire, mais souvent pour le meilleur.

Voici une liste de preuves irréfutables de votre entrée dans l’univers merveilleux des adultes/vieux cons/has been, à l’attention des plus récalcitrants. Eh oui, car tu sais que tu es trentenaire quand :

  • Tu as prononcé les mots « 3615 my life », il y a longtemps, très longtemps…
  • C’est un peu pour cette même raison que tu n’appelleras pas ta fille Ulla.
  • Tu as été tour à tour fan des marques Waikiki, Fido Dido, Chevignon, Doc Martens et Diesel.

  • Tu as parfois une pensée émue pour le Tang, les Yes et les Lila Pause. Lire la suite

Quelle Cat’s Eyes êtes-vous ?

15 Juin

Si vous avez plus de 20 ans (et moins de 50), vous avez forcément, à un moment généralement situé entre 6 et 11 ans, enfilé des collants bleu marine et un body noir piqué à votre mère en vous mettant un ruban d’œuf de Pâques dans les cheveux. Pourquoi donc me direz-vous ? Mais pour jouer à Cat’s Eyes ! Avec vos copines, vos cousines, ou mieux, vos deux sœurs, vous avez fait des sauts de chat dans la maison familiale en jetant les cartes de visite de votre père à la volée pour singer vos trois idoles nippones du petit écran. Une question essentielle mérite une étude psychanalytique de comptoir : laquelle des trois bombasses jap étiez-vous ?

Vous étiez l’aînée.

Cheveux épais, ongles vernis et look à la Monica Bellucci, c’est un peu la mama du groupe. Celle qui conseille, qui épaule ses petites sœurs et qui, sens des responsabilités oblige, n’est jamais partante pour les opérations casse-cou.

Les causes

  • Vous avez hérité de la tignasse frisée de tata Rachel.
  • Vous étiez l’aînée de vos sœurs, vos cousines, vos copines (en CE2, vous traîniez avec des CP pour pouvoir mieux les maîtriser).
  • Vous avez toujours aimé faire la « commandante ».
  • Vous avez toujours fait la morale, même à vos parents, même à l’âge de 8 ans.
  • Vous avez toujours été la première de la classe.
  • On a toujours dit de vous « qu’est-ce qu’elle est mature, cette petite ! » et pas seulement parce qu’à 8 ans, vos fringues, c’était du 12 ans. Lire la suite