Guide de survie au XXIe siècle : 10 conseils et vérités livrés à ma fille

Mon enfant. Ma petite fraise des bois transgénique. Voici quelques lignes qui deviendront à tes yeux, je l’espère, une bible. Un puits de science. La réponse à 84 % de tes questions existentielles. Je te livre mes bons tuyaux maintenant, au cas où je me fasse trop tôt faucher par un bus, parce que personne d’autre ne te donnera la vérité nue. La voici. 

Le cauchemar de la cabine d'essayage...

1. Les tailles de vêtements tu déchiffreras

Grave bien ce qui suit dans ton esprit, cela t’évitera bien de l’amertume : un 36 chez H&M correspond à un 42 chez Maje et à un 38 chez Kookaï. Si tu tiens de ta mère, tu ne t’habilleras pas chez Maje.

2. L’art du « brushing mèche »

Voici un concept déposé par ma copine Margot, qui m’en a livré le secret. L’idée : tu dois sortir ou être présentable, et tu n’as pas le temps de te laver les cheveux ou pas d’accès à l’eau courante. Qu’importe, armée d’un sèche-cheveux et d’une brosse, réalise un brushing localisé sur la frange ou tes mèches de « devant ». Tu es sublime. Le tour est joué. Dans le milieu, on appelle cette botte secrète le « brushing de la coquette sale ».

3. Jamais deux fois trop

On ne se maquille jamais fortement les yeux ET les lèvres en même temps. Tout comme on ne combine pas minijupe + décolleté vertigineux. Sauf si tu travailles rue Saint-Denis, auquel cas, je t’aimerai quand même, car tu restes ma fille.

#chut

4. Pose pas de questions

Évite de t’infliger inutilement une blessure narcissique : ne demande jamais, ô grand jamais, combien gagnent les collègues masculins qui bossent au même poste que toi. A moins que tu ne décides de monter un Syndicat national des femmes et de récupérer les 25 % de salaire qui te sont dus à toi et à tes congénères pourvues d’utérus.