Tag Archives: François Hollande

(#Friendly Hollande)* Conseils pour parler English sans bourder

11 Nov

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Le 7 novembre 2012, un tweet du président de la République française a provoqué un fou rire dans les rédactions et ambassades du monde entier. Adressé à Barack Obama à l’occasion de sa fraîche réélection, le tweet accompagnait sa lettre officielle de félicitations signée « Friendly, François Hollande »*.

C’est donc officiel, le locataire de l’Élysée ne baragouine pas un mot d’anglais. Pas plus que le précédent – Sarko avait accueilli Hillary Clinton à Paris sous une pluie battante avec un « Sorry for the time » inoubliable.

@cartoonstock

On a les ambassadeurs qu’on mérite. C’est connu, les Français sont nuls en anglais. Voici donc un petit rappel sur les faux amis histoire d’éviter les quiproquos :

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Ah tiens, d’ailleurs

A quid pro quo = une contrepartie. Pas un malentendu. Sauf si on vous offre des vacances supplémentaires quand vous demandez une augmentation, là, c’est les deux.

Greyish anatomy

En anglais, cervical = du col de l’utérus (cervix). Conseil : après 18 heures d’avion, dire simplement : « my neck hurts », point.

L’air con 

Bon à savoir, a con = un escroc, un repris de justice. Un ex-con n’est donc pas un pauvre type qui s’est amélioré mais un ancien taulard. Pour interpeller un con, dites plutôt bloody idiot ou jerk. Sauf si le gars est aussi une petite frappe, auquel cas, courage, fuyez.

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A la rentrée, ne me parlez plus de…

3 Sep

Tiens, d’ailleurs, j’en ai un peu marre aussi de Rihanna…

OK, on est un peu en retard pour notre rentrée d’Arsenic et Petites Culottes, mais on n’avait pas envie de reprendre boulot et métro. Vous savez ce que c’est, on repousse, on repousse… jusqu’au moment fatidique. Et il est là ! C’est donc la rentrée, et je suis de très mauvaise humeur. Voici les sujets à ne pas aborder avec moi en septembre.

  • Les vacances

Comment ça, je ne suis pas sérieuse !? Évidemment que non, mais j’aimerais juste qu’on n’en parle plus pendant quelques semaines, pitié. Et désolée pour ceux qui ont pris leurs vacances en septembre, je sais, c’est pas juste. Question de respect ! Je suis encore en deuil. Idem pour les merguez, les chipolatas, les brochettes de porc marinées à la mexicaine et le rosé qui, en dehors de la sacro-sainte période de juin à août (réduite juste à août, cette année), sont carrément indigestes.

  • Marion Cotillard

Que dire… Je fais partie de ces très nombreuses femmes d’aujourd’hui (faites un sondage rapide autour de vous) que Marion Cotillard énerve. Depuis La Môme, elle est partout : Vogue, Elle, Grazia, Télé 7 Jours... Impossible d’échapper à la compagne de Guillaume Canet, qui, toute en faux cils et en pose glamour façon Nouvel Hollywwod, nous abreuve de non-révélations sur sa vie, la maternité, son amour du cinéma, ses théories du complot (l’effondrement des tours du World Trade Center, c’était le Pentagone)… Lire la suite

Hollande, Barbie et la vie en rose

11 Mai

@karlie-kloss.org

Alea jacta est. Après des mois de campagne et de trop longs discours, la vox populi a annoncé la couleur pour les cinq prochaines années : la France veut voir la vie en rose. L’austérité peut aller se faire voir chez les Grecs.

Allons, enfants de la patrie, adoptons la tendance ! Même si on a voté blanc, on est bien obligé de s’empourprer un peu (à défaut de rendre son passeport). Le look Barbie, c’est maintenant !

crédits @ripostelaique.com

Pink tsunami

La politique, on n’en peut plus. On a bousillé des repas de famille, perdu des potes d’enfance, insulté son coiffeur, il était temps que ça s’arrête. Réconcilions-nous autour de sujets qui fâchent moins : l’humour, la bouffe, les vacances, le shopping, les Bisounours, des trucs un peu sympas, quoi !

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